Ta muốn có người đối với ta không giữ lại chút nào nói hắn sự tình, ta muốn có người tại ta khổ sở sau đó nói có ta cùng ngươi, ta muốn có người tại ta cô đơn thời điểm nói ngươi còn có ta, ta muốn có người tại ta cậy mạnh thời điểm nói xin đừng chịu đựng, ta muốn có người tại ta không muốn nói chuyện thời điểm bồi ta ngồi.

Ta muốn có người đối với ta không giữ lại chút nào, ta muốn có người đối với ta chân tâm thực ý, ta muốn có người đối với ta móc tim móc phổi, ta muốn có người như ta đối với hắn như vậy đối với ta.

Xin tha thứ, ta chính là như vậy tiểu nữ tử, ta chính là muốn như vậy ấm áp sinh hoạt.

Đợi đến trời tạnh thời điểm, có lẽ ta sẽ thật tốt lại yêu ngươi một lần, theo ngươi "Ba 67" giảng những cái kia ẩn tàng tâm sự.

Ẩm ướt trong không khí, vươn tay, tùy ý ngoài cửa sổ mưa vẩy xuống trong lòng bàn tay. Băng lãnh, lại không có trả lời. Muốn đi hồi ức thứ gì. Mới phát hiện, ta lại không người suy nghĩ đọc, đây là so tịch mịch còn bi ai cô độc.

Ta bắt đầu hoài niệm, những cái kia bốn phía tản ra hoa, bọn họ bởi vì ngươi rời đi, xinh đẹp địa biến đổi hoa lệ, đằng đẵng chồng chất thành nội tâm kiên cố mà không cách nào thổ lộ hết ái mộ, bị dần dần bao phủ ấm.

Nếu như, tất cả vết thương đều có thể khỏi hẳn. Nếu như, tất cả thực tình đều có thể đổi lấy chân thật. Nếu như, chỗ có tin tưởng đều có thể kiên trì. Nếu như, chỗ có tình cảm đều có thể hoàn mỹ. Nếu như, y nguyên có thể gặp gỡ tại tòa nào đó thành, đơn thuần mỉm cười, tùy ý ôm ấp, tốt biết bao nhiêu.

Ta hi vọng ngươi là trong tay của ta cánh diều, cắt tuyến, ngươi thì tự do.

Ta càng hy vọng là trong tay ngươi tuyến, cánh diều bay, ta vẫn còn trong tay ngươi.

Một cái là hoa lệ ngắn ngủi mộng, một cái là tàn khốc dài dằng dặc hiện thực. Ưa thích truyện cổ tích, là bởi vì coi nó là thành tuổi thơ.

Cùng chính mình chơi lấy đèn xanh đèn đỏ trò chơi, đèn đỏ, rẽ, đèn xanh, đi thẳng, mờ mịt không căn cứ đi xuống, nhìn xem cái này thành thị sau cùng sẽ đem mình bức đến nơi nào.

Cùng một chỗ xem phim lúc mua khoai tây chiên, phóng tới giữ tươi trong túi khô ráo, hai ngày quá thời hạn. Cùng một chỗ đi dạo đường hoa mua Hoa Hướng Dương, mỗi ngày tưới nước phơi nắng, hoa nở một mùa. Cùng một chỗ chụp hình, cẩn thận từng li từng tí giấu vào album ảnh bên trong,

Mấy chục năm sau sắc thái cũng sẽ rút đi. Như vậy, cùng một chỗ chế tạo nhớ lại, chỉ còn lại có ta một người bảo quản, bao lâu sẽ qua kỳ đây.

Khi đó, trí nhớ thật đứt gãy thành giống như mảnh kiếng bể, nhỏ bé mà nhẹ nhàng theo chỗ cao bệ cửa sổ rơi xuống. Ta tưởng tượng, ta ngẩng đầu trong nháy mắt, nếu là coi chúng là thật, như vậy nó liền sẽ đâm bị thương ta da thịt. Kết quả dường như hình thành là mưa điểm, phiêu tán trong không khí.

Ta vẫn như cũ tưởng niệm những cái kia trước đây ánh sáng, cửa sổ nát hoa rèm vải càng không ngừng bị gió thổi hướng ngoài cửa sổ. Nhưng là ngươi không đứng ở nơi đó, trước đây quang trong kia cái ngươi đã sớm mất đi bóng dáng. Ngẫu nhiên, ta đều tưởng muốn nhớ lại chút đoạn ngắn, trước đây quang giống một đài kiểu cũ máy chiếu phim, tại ta trong đầu không ngừng biến hóa các loại tràng cảnh, sâu sắc bồi hồi, rải rác tiếp tục.

Cùng tịch mịch đối thoại, chỉ là không nguyện ý tin tưởng ngươi đã rời đi, một người lại trở lại trí nhớ lúc đầu, một thân một mình tiểu thế giới, không xa hoa cũng không ồn ào rườm rà.

Ngày về, không có ngày về, giai điệu cái cuối cùng thanh âm lại hoàn mỹ, cũng thủy chung đại biểu cho kết thúc. Nhớ lại bao phủ tại trong mưa, ta tâm, cũng vĩnh viễn dừng lại tại, những năm kia không thay đổi trước đây quang bên trong.

Ta thích nghe nhạc đệm, ta sợ lời bài hát quá thương cảm, hội để cho mình khổ sở, sau đó đỏ hồng mắt, đối với đêm tối thất vọng mất mát, ta thích uống bia, không biết say nhanh như vậy, nhưng uống nhiều nhất định sẽ say, choáng choáng nặng nề chính mình, có lúc nhất là thanh tỉnh, ta rất yêu mất ngủ, chính như ngươi bây giờ chỗ chứng kiến ta

Trợn tròn mắt, cười đến giống cái kẻ ngu. . ,

Ta thích xem nhắn lại, tự an ủi mình nhìn lấy khác người quan tâm, ngươi hỏi ta khoái lạc a, ngươi nói ngươi hâm mộ ta, ha ha, ngươi thật là ngây thơ, ta thích nói láo.

Ta thích chính ta, ta nếu không thích chính ta, không có người sẽ cho ta mảy may thương hại, ta yêu ngươi, thế nhưng là, ngươi là ai, mộng tại ban đêm, đêm chính là mộng, mộng tỉnh đêm chưa hết, đêm tận người chưa tỉnh, nếu như ngươi có thể hiểu, thật là là tốt đẹp dường nào.

Đáng tiếc ta hối hận hơn mười năm, thật sự hiểu ta tổng nhìn không thấy, chọn nhất thành sống quãng đời còn lại, hứa một người cả đời mạnh khỏe, đã dục vọng vĩnh viễn không có phần cuối, cái kia cảm giác này, liền để ta một người thụ.

Mỗi lần thói quen nửa đêm tỉnh lại liền chạy tới nóc phòng hóng gió, sau đó an tĩnh nghe lấy những cái kia giai điệu quen thuộc ca, ta muốn đây là ta duy nhất phương thức phát tiết, thế nhưng là cũng có một chút như vậy khổ sở.

Thời gian nó là giải dược cũng là độc dược, không cách nào minh bạch chính mình khi nào càng toàn, lại khi nào bắt đầu hạ một lần lữ hành. Ta suy nghĩ nhiều chính mình giống như Peter Pan, một mực làm đứa bé, chỉ là mỗi lần ta quay đầu, ta thì hội phát hiện mình lại ném cái gì.

Tâm tình ta phức tạp giống như cái người điên, khóc khóc cười cười. Ta từng muốn nếu như ta không thấy, sẽ có hay không có người như phát điên khắp thế giới tìm ta. Thế nhưng là bây giờ ta biết không có, ta nhiều cảm tạ sinh hoạt, để ta biết cái gì gọi là tuyệt vọng.

Những ngày này có người đi có người đến, ta thủy chung không muốn lại nhớ kỹ người nào, bởi vì mỗi người rời đi đều đầy đủ để cho ta khổ sở thật lâu.